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  2. 2012.03.06 베란
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  10. 2010.02.22 어느 누군가의 시작
  11. 2009.12.20 슬슬 마음을 다 잡고 연재를 시작할 예정입니다.
2013. 6. 18. 17:01 자작소설/소재설정

컨셉 : 바람의 나라[모 게임이나 드라마와는 전혀 무관계]




바람이 많이 부는 나라


풍차


폭풍에 휩싸인 탑[각주:1]


동양적인 이미지의 복장. 구체적으로 설명하자면 오토요메가타리에 나오는 인물의 전통의상[복식]같은 느낌.


유목민과 농업의 혼재[각주:2]



  1. 적고 나니 왠지 정령이라도 나와야 할 것 같은 탑. 로도스도였나..? 이런 컨셉이 있던 것 같은 기억이 남. 확실치 않음. 나중에 추가적으로 서술 [본문으로]
  2. 풍차는 농업의 상징. 하지만 바람같이 자유롭고 방랑하는 이미지는 유목민이 더 잘 어울림. 같이 존재하는게 어떨까 하는 느낌. [본문으로]
posted by 별빛사랑
2012. 3. 6. 05:01 자작소설/세계관설정
☆본 설정은 수시로 변경, 추가 될 수 있습니다.

국명 : 베란

국토 넓이 :  그다지 크지 않다[상세한 크기는 차후 수정]

위치 :  대륙의 북동쪽에 위치한 로안산맥[각주:1] 너머

기후 : 거의 연중 눈이 내리고 겨울이 되면 근해가 얼어붙을 정도로 기온이 내려간다


특징 : 지리상 로안산맥으로 인해 내륙과 차단되어 있어 실질적으로 거의 교류가 없었으며, 현재도 별 다르지 않은 상황이다.

내륙에서 베란으로 진입하는 방법은 로안산맥을 넘거나 바다를 통해 가는 두가지 방법이 있다. 하지만 로안산맥의 고지대는 만년설이 가득하고 일반인은 고산병을 일으키기 쉬워, 해로로 가는 일이 많다.

타국의 배는 특별한 이유가 없으면 통상적으로는 입국을 할 수 없으며, 일반인이 타는 배는 모두 베란왕가가 직접 운영하고 있다.



베란은 기후의 특성상 수렵이나 어업이 발달되어 있으며, 국내에서 소비하는 곡물은 대부분 외국에서 수입하고 있다.[각주:2]



베란은 지리적 특성상 육군에 비해 해군의 발달이 잘 되어있다. 베란의 군함은 세계 최고라는 말을 들을정도로 튼튼하며 강력하다. 겨울-봄이 되면 바다에 유빙이 많이 떠다니게 되는데, 타국의 배는 유빙때문에 선체가 파손되어 침몰되는 일도 많지만, 베란의 배는 어느정도 커다란 유빙에도 끄떡없다고 한다. 이는 선체구조와 배를 구성하는 목재의 손질법이 특별하기 때문이다.

이때문에 타국에서 베란에 군함의 건조를 의뢰한 적도 있지만 베란은 매번 여러가지 이유를 대가며 이를 거부했다.








  1. 로안산맥은 대륙에서 가장 높은 고도를 가진 산맥으로, 겨울마다 북동쪽에서 불어오는 차가운 바람을 내륙쪽으로 불어오지 않게 막아주는 병풍역활을 하고 있다. 역사에는 로안산맥을 넘어 베란을 공격하려 한 일도 몇번 있었지만, 군대를 이끌고 넘기에는 너무 험한 산맥이기에 그때마다 포기하거나 로안산맥을 넘었다 해도 전쟁을 수행할 수가 없어 돌아가는 일이 많았다고 한다. 로안산맥의 내륙쪽 고산지대에는 일부 소수민족들이 살고 있다. 그들은 작은 무리를 지어 살며, 딱히 어떤 국가에 소속되어있지는 않다. 설령 그렇다 하더라도 그런 외지까지 국가의 영향력이 미치지는 않기 때문에 그들에게 국가는 큰 의미를 가지지 않는다. [본문으로]
  2. 하지만 베란 국민의 식습관 특성상 곡류의 섭취량이 많지 않으며, 그나마 수입되는 곡류의 가격도 상당하여 고소득층이 아니면 쉽게 구입 할 수 없다. 그리고 곡류섭취도 타 국가와의 교류가 활발해지면서 생기게 된 식습관이다. 베란은 농업이 발달하지 않은 국가이기 때문에 상대적으로 발달한 어업의 비중이 크며 어류를 통한 영양소의 섭취가 전통적인 베란인의 식습관이다. [본문으로]

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7여신  (0) 2011.10.20
posted by 별빛사랑
2011. 10. 31. 05:33 자작소설

 샤워를 끝내고 타올로 물기를 닦고 드라이기로 머리를 말리기 시작한다. TV에서는 마침 오늘의 운세의 순서가 되었다. 미신이라는 것을 알면서도 은근히 기대하는 것이 사람 마음이라.. 좋으면 좋은 것이고 안 좋으면 부정하면 그만. 안 좋은게 나오면 무조건 부정할 거면서 왜 보냐며, 그러면 그게 무슨 의미가 있냐고 말하는 사람도 있지만, 그건 모르는 말씀. 그저 그 두근거림이 좋은거야.

 그러고 보면 운세의 내용에 따른 결과는 '나 좋은대로'가 되어버리니 결론을 따지면 정말 의미가 없긴 하다. 뭐 그렇다해도 아무렴 어떨까. 그렇게 생각하며 매일매일을 즐기는 형편이다.

 

"에.. 오늘의 운세는.."

 

 예전에는 12지 운세만 보여줬는데 요즘엔 별자리 운세도 같이 보여주더라. 혈액형은 운세보단 성격쪽 문제이니 별 관계없고..

 

 여성아나운서 한명이 나와 화면에 나오는 12지 운세를 하나하나씩 말해준다.

 

"어..라?"

 

 오늘의 12지 운세는 '행운의 방향은 서쪽. 행운의 색은 녹색. 좋은 만남이 있을지도 모른다.' 헤에.. 오늘은 억지로 포지티브로 몰고 갈 필요는 없겠네. 무슨 좋은 만남일까. 남자? 헤헤.

 

이어 별자리 운세가 나오기시작했다.

 

"보자보자.."

 

 별자리 운세는 '성급함은 화를 부른다. 하지만 실패해도 적극적으로 임하면 좋은 결과가 있을지도 모른다'고 한다.

 

 "음.. 노력이라..."

 

 나와는 꽤나 거리가 먼 것처럼 느껴지는 단어다. 특히 요즘은 혼자 살다보니 점점 인공위성이 중력가속도를 이용해 플라이바이[Flyby]를 하는 듯한 기세다. 기왕이면 스윙바이[Swingby]까지 해서 의욕이 생겨나는 방향으로 전환을 하면 좋겠지만 그것까지는 아무래도 무리인가보다. 결함품인가.

 사람이란 존재는 뭔가를 하면 그것에 대해 더 관심이 생겨야 정상인데, 요즘의 나는 정 반대다. 무언가를 하면 그것과 더 멀어지는 느낌이다. 잘 되지도 않고 말이지. 아, 다행히 요즘 요리는 점점 숙달되더라. 요리만. 요즘엔 식당이나 편의점 신세를 많이 지는 편이지만, 그래도 역시 식사는 내 손으로 준비해서 먹는게 제일이다. 자기 입맛은 자기가 제일 잘 안다는 말이 있듯이.

 

 옷을 입고 나갈 준비를 한다. 중,고등학생 시절에는 안 그랬는데, 역시 성인이 되니 나도 옷에 신경을 쓰게 되었다. 학생시절에는 '유부녀들이 홈쇼핑에 빠져있는 이유'에 대해 전혀 알지도 못했고 이해를 하지도 못했다. 내가 관심이 없으니 그랬다는 생각이 든다. 그런데 지금은 유부녀는 아니지만 성인이 되니 그 이유를 알 것 같다.

 학생 시절에는 집이나 학교에서 보내는 시간이 많았기에 그만큼 교복이 아니면 집에서 입는 편한 옷들만 떠올렸었다. 하지만 지금 나에게는 '교복'이 없기에 그만큼 다른 옷을 입는 시간들이 늘어난 것이다. 학교에서는 '교복을 입어라'고 말하지만 사회생활에서는 제복이 가지는 의미가 교복만큼의 강제성이나 소속성을 가지지는 않는다. 그런 부분을 생각해보면 정말 내가 '사회라는 곳에 나와있구나'하는 생각을 새삼하게 된다.

 

 오늘은 날씨가 어제보다 더 쌀쌀해진 것 같다. 이제 완연한 가을이라고 해도 좋을 정도다. 그래도 어제까지는 스커트를 입을 만 했는데 오늘은 많이 무리라는 생각이 든다. 난 다른 여자들처럼 추위까지 불사하면서 스커트를 입는 근성은 없다. 내 입장에서 보면 그건 그저 고집일 뿐이다. 어차피 치마를 입든 바지를 입든 비슷하지 않나? 더군다나 난 '이성에 대한 어필'에는 관심이 거의 없는 사람이다. 매일마다 죽어라 섹시어필을 하지않으면 안 될 정도로 초조한 것도 아니고.

 

 그런 마음가짐으로 니트티와 청바지를 입고 위에는 가디건을 걸친다. 슬슬 내려가서 식사를 할 시간이 됐으니 나가봐야겠지. 책상위의 탁상시계는 7시 5분을 가리키고 있다.

 

 

 

 

"안녕하세요."

 

 유리문을 밀어 열면서 인사를 건낸다. 여기는 식당이다.

 이 건물은 총 4층으로 되어있다. 1층은 식당, 2~4층은 여관이다. 이 식당은 정말 평범한 식당이다. 딱히 표현할 말이 떠오르지 않을 정도로 평범 그 자체. 삼겹살을 파는 것도 아니고 감자탕을 파는 것도 아니며, 그렇다고 기사식당도 아니다. 식당 아주머니에게는 죄송하지만 정말 평범.

 그래도 아주머니가 만들어주시는 것들은 집에서 먹는 밥 같다. 식당가서 식사를 해보면 '이건 식당식사'라는 생각이 어느정도 들기 마련이다. 그런데 이 식당은 그런것이 없다. 정말 집에서 먹는 밥 같다는 생각이 든다. 어머니가 해주시는.. 그래서 아주머니는 가끔 친엄마나 친할머니처럼 느껴지곤 한다. 별로 장사하는 사람이라는 생각이 들지 않을정도.

 

"아. 왔어요?"

 

 식사를 준비하던 아주머니가 내 인사소리를 듣고 고개를 돌려 맞이해주신다. 사실 이 아침에 식사를 하러 오는 사람은 나 뿐이다. 이전에는 8시쯤에 식사를 하러 왔던 적도 있는데, 그때도 손님은 없었다. 그래서 이른 아침부터 달랑 1인분 식사를 준비하시는 것에 대해 죄송스런 마음을 가지고 있었는데 어느날 그런 마음을 이야기 하니 오히려 날 다독여주시더라.

 

 

 

 

'헤에.. 그랬어요?'

'네.. 저 하나때문에 이른 아침부터 수고스럽게 해드리는 게 아닌가 싶어서..'

 

아주머니는 오히려 조금 놀라워 하시더니

 

'흐응.. 그랬구나.'

'왜..요?'

'아니. 요즘 젊은 사람들은 아가씨처럼 마음 쓰는 사람이 잘 없는 것 같아서.'

'그래요..?'

 

아주머니는 내 손을 쓰다듬으면서

 

'아가씨 보면 그냥 내 아이같아서 기분이 좋아.'

 

라고 말을 하셨다. 난 물었다.

 

'따님이나 아드님 있으세요?'

 

아주머니는 아무 말씀 없이 그저 웃으셨다.

 

 

 

 가끔씩 나는 아주머니가 식사를 준비하시는 모습을 바라볼때 그때를 떠올리곤 한다. 내가 그런 생각을 하는 중에도 아주머니는 식사준비에 한창이셨다. 가끔 '아침식사라서 가볍게 하면 되는데..'라고 말하고 싶을 정도로 이것저것 꼼꼼하게 차리시는 것을 보면, 왠지 나를 상대로 장사를 하기보다는 정말 자식처럼 느껴져서 잘 차려주시는게 아닐까 하는 생각도 든다.

 

 잠깐 스마트폰으로 신문 어플을 들여다보던 사이에 식사준비가 다 되었다. 오늘 아침은 두부된장찌개에 멸치볶음, 고등어구이,배추김치, 어묵볶음, 숙주나물무침, 식혜 등이다. 아.. 상다리 휘어질 꺼 같아. 아침이니까 적당히 차려주셔도 되는데..

 

"적당히 차려주셔도 되는데.."

 

미안함이 묻어나는 내 표정을 보면서 아주머니는 웃으시면서 말씀하셨다.

 

"한창인 나이니까 잘 먹어야지. 아침이 든든해야 하루가 편한거예요."

 

 내가 무슨 말을 한들 아주머니에게 이길 수 있는 것도 아니니 그저 먹을 수 밖에. 작년 가을즈음 미안함에 드리기로 약속 되어있던 금액보다 더 드렸더니 아주머니는 정해진 금액 이상은 받을 수 없다면서 고집을 피우셨다. 그래서 결국엔 포기를 했는데 그 이후 아무래도 미안한 마음이 지워지질 않아 그 돈으로 장갑을 하나 사서 드렸다. 안 그래도 슬슬 날씨가 싸늘해지니 장갑이 좋지 않을까 하는 생각에.

 일단 거기까지는 좋았는데.. 장갑을 드리고 나서 한달쯤이 지났을까. 어느날 나에게 종이가방을 하나 건내주셨다. 그래서 그 가방 안에 무엇이 들었는지 보았더니, 놀랍게도 털스웨터가 들어있었다. 감사하다고 말하며 털 스웨터를 꺼내서 한번 입어보려했는데 털 스웨터에는 상품표가 붙어있지 않았다. 아주머니께서 직접 손으로 짜 주신 것이다.

 

 그걸 알고 나서 나는 또 그것에 대한 보답을 하고 아주머니는 아주머니 나름대로 보답을 해주시고.. 결국 끝이 없는 순환이다. 참고로 아직도 진행중.

 

 식사를 하는 나를 잠시 지켜보시던 아주머니는 식당 안쪽방으로 들어가시며 나에게 말을 하셨다.

 

"출근 길 조심하고 잘 다녀와요."

 

 나는 알았다고 이야기를 하고 아주머니는 안으로 마저 걸음을 옮기셨다. 항상 내 식사를 차려주신 후에는 안에 들어가서 주무신다. 나에게 '나이 먹으면 잠이 줄어요'라고 이야기 하시며 아침에 일찍 일어나는 것에 미안해 할 필요는 없다고 하시기도 했지만, 역시 피곤하긴 하신가보다. 나는 여느때처럼 식사를 마치고 직접 그릇들을 치우고 상을 행주로 닦는다.

 그리고 안에 잠시 발을 옮겨 주무시는 아주머니의 얼굴을 한번 보고 식당 밖으로 발걸음을 옮긴다.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

외출하는데 한세월이네요.[오오미...]

 

금, 토요일에 좀 쓰려했는데 제가 집에서 피곤함에 계속 자다보니 제대로 쓰지를 못했습니다.

 

아마도 1-1은 3이 마지막이 될 것 같고요. 본 이야기는 아마도 1-3정도에서 시작하지 않을까 싶은데.. 잘 모르겠네요.

이거 뭐 Plot을 짜 놓고 쓰고있는 것이 아니라 제가 지금 적당히 쓰고 있어서.. 어떨지 모르겠습니다.

 

수정할 부분이나 지적할 부분이 있으면 이야기 해주세요.

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posted by 별빛사랑
2011. 10. 27. 17:16 자작소설
 요즘엔 경기불안이라는 말이 많다. 말 그대로 경제기조가 좋지 않다는 말이다. 자연스레 기업은 이익이 줄어들고, 현실적으로 늘어날 수 있는 이익의 최대수치는 정해져있는 법이니 지출을 최소화해서 이윤을 극대화하려는 성향을 보인다. 결국 자연스레 취업자리는 줄어드는 것이다.
 여느 때처럼 사람사는것이 다 쪽같으니, 들어오는 것이 줄어들면 나가는 것을 줄이려는 것은 다름이 없다. 그래서 경기불안은 또다른 경기불안을 불러온다. 위축에 위축이 계속되는 것이다. 무엇이든 시간이 지나면 나아진다는 말이 있지만, 이럴때는 그런 말은 무책임한자의 구실에 지나지 않는다는 생각이 절로 든다

 고교를 졸업하기전까지 부모님의 영향권안에서만 세상을 바라보았고 나의 눈으로 세상을 바라보지 못했다는 후회를 요즘들어 많이 한다. 사춘기니 2차성징이니 하는 말은 순 거짓말 같단 말이지. 그런거 있잖아. 다들 잘하고 다들 그냥 사람같은 마치 나만 이 사회에서 붕 떠있는 듯한 느낌. 요즘 뉴스를 보면 가정불안이니 사회적 소외계층이니 하는데 내입장에서는 내가 그 '소외계층'같다. 뭐 내 입장에서 하는 말이지만.


 고 교를 졸업하고 난 후 세상에 대해 나란 인간이 얼마나 몰지각했는지 절실하게 깨달은 것은 취업활동을 시작하고 부터다. 항상 부모님이 하란대로만 해왔고 그것에 일말의 의심도 가지지 않았기에 정해진 길만을 따라가면 끝이, 안보이는 허허벌판에 존재하는 오직 하나의 도로를 따라가는.. 그런 인생이라고 생각해왔다.

 학생들은 대략 두 부류다.[이어짐이 부자연스럽다고 지적받음. 차후수정] 학교를 계속 다니고 싶어하거나 빨리 나가고 싶어하는 쪽. 나는 굳이 따지자면 학교를 계속 다니고 싶어했다. 역시 취업을 하려면 대학교정도는 나와야 하지 않을까라는 이유가 있었던 것은 아니다. 아마도 학교라는 울타리 안에서 안도감을 느껴왔던 거겠지. 그래서 그 울타리를 나가고 싶다는 생각을 하지 않았던 것이라고 생각한다. 사람에 손에 길들여져 주인의 집과 주인의 영향권 안에서만 행동하는 개처럼 말이다. 양의 경우는 가끔이 아니라 시도 때도 없이 울타리를 뛰어넘으려고 하니 이럴때는 옳지 않은 예가 되겠지.




 오늘도 어김없이 태양은 떠오르고 하루는 시작된다. 만약 그렇지 못하다면 그야말로 종말이니 아직까지는 태양계가 가져다주는 평화를 만끽해야 하지 않을까. 오전 6시 30분을 알리는 알람이 시끄럽게 귀를 때리기 시작했다. 손을 뻗어 전화를 잡아 알람을 끄고 5초동안 심각한 고민을 해본다. 일어나야할지 말아야 할지. 그리고서 인상을 구기며 시작하는 하루다.

"...아..아아.."

 이리저리 흐트러진 머리카락. 부스스한 모습으로 몸을 일으켜 TV 리모콘을 들어 TV를 켜고 다시 엎드린다. 정말 아침은 죽을 것 같다. 매일 이런 기분을 맛보는 건 인간에겐 해악이라고 생각된다.
 TV아래의 서랍장을 열어 수건을 하나 꺼낸 후 업드려서 욕실까지 엉금엉금 기어간다. '일어나서 두발로 걸으려고 그 전에 죽어버릴 것 같아'라는 느낌이다. 그저 귀찮고 게으를 뿐이지만 나름 이것도 생명의 위협이라며 자기암시를 걸어본다.

 엉금엉금 기어가서 결국 욕실 문 앞에 도착. 엎드려서 샤워를 할 수는 없기에 결국 일어나 가져온 수건을 걸어놓고 샤워기를 틀어 몸을 가져다댄다. 따뜻한 물살이 몸을 데워주며 잠을 깨워준다.

"아... 드디어 살 것 같다."

 그럼 그 전엔 죽어있었다는 말인가




 아르바이트 교대는 8시 30분. 전 근무자는 9시에 퇴근하며 30분동안 이전 근무자와의 인수인계를 한다. 이곳에서 그곳까지는 버스로 30분거리. 샤워를 하고 머리를 다듬고 화장을 하고 식사를 마치면 약 1시간. 합쳐서 1시간 30분으로 교대시간과는 30분정도의 여유가 있지만 세상만사 무슨 일이 일어날 지 아무도 모르기 때문에 여유시간정도로 생각하는 편이다.

 나는 고교 졸업 후 첫번째 취직을 나름 성공적으로 했다. 아니 했었다. 좋은 직장인지 아닌지는 지금도 잘 모르겠다. 그 나이대에 들어가는 회사치고는 소규모기업이라 많은 월급을 받지 못했기에 액수로만 따진다면 좋은 직장수준은 약간 미달인 것 같다. 하지만 나는 내가 새로이 살아가야 할 환경에 돈의 많고 적음보다는 그저 이 사회의 시스템상에서 어느정도 자리를 잡고 있고 그 사이에 내가 들어갈 수 있는 것을 원했다.
 단지 문제였다면 그쪽의 입장에서는 내가 수준미달이었다는 것이다. 학교에서 배웠던 것과는 거의, 아니 전혀 관계없는 회사의 일에 쉽사리 적응을하지 못했고 자연스레 기존의 구성원들과 나와의 관계는 불편해져갔다. 결국 나는 견디지 못하고 나와버렸다. 그런거 보면 내가 유리멘탈인거 같기도 하고.. 뭐 내가 못한거지만.


 첫 회사생활의 기억은 사실 나에게는 끔찍했다고 표현 할 수 있다. 학교에서도 모두와 친하게 지내는 것은 아니었지만 적어도 트러블메이커는 아니었는데, 회사생활에서 이것저것 다투고 욕먹다보니 이건 마치 처음 링에 올라간 복서가 잭 뎀프시에게 뎀프시롤로 경기시작 5초만에 다운되는 듯한 충격을 먹은 것 같았다.
 그런 패닉상태에서 부모님과 상의도 하지 않고 퇴사결정을 내렸고, 퇴사하고 그것을 알게 된 부모님은 당연히 성이 나서 길길이 날뛰었다. 20살이 될때까지 순종만 하면서 살던 나에게 그것은 처음으로 부모님과 말다툼을 하는 불씨가 되었다. 처음으로 맞이한 세상의 두려움을 토로했지만 부모님과 나는 서로 의견이 맞지 않았다. 그제서야 나는 나의 잘못을 깨달았고, 집을 떠나 홀로 지내는 생활을 시작했다.

 얼마 다니지 않은 회사에서 받은 얼마 되지 않는 월급을 가지고 집을 나와 첫번째로 할일은 잠 잘 곳을 찾는 일이었다. 누구와도 절친하다고 할 정도의 교우관계는 가지지 못했기에 자연스레 학교를 졸업하고나서 연락하는 친구들은 아무도 없었고, 당연히 그런 나에게 갑작스레 잠자리를 마련해줄 친구도 없었기에 방을 구해야 할 수 밖에 없는 실정이었다.

선택지는 대략 세가지. 고시원, 원룸, 여관이었다.

 그 중 가장 환경이 좋은 것은 원룸이었다. 부모님과 다투고 난 이후로 되도록이면 사람을 멀리하게 된 나에게는 독립적인 장소가 필요했기 때문이다. 누구와 크게 다툴 일도 없고 쉽게 마주 칠 일도 없는 곳 말이다. 하지만 원룸은 결정적으로 돈이 너무 많이 든다. 이런저런 기본적인 것들을 제공한다고는 하지만 항상 무언가에는 '기본'과 함께 '부수'적인 것들이 따르기 마련이다. 나는 그것도 좀 부담이 되었다.
 두번째는 고시원. 고시원이 사람 사는 곳이 아니라느니 하기도 하지만, 알아보러 이곳저곳 발을 옮기다보니 원룸만큼 환경이 좋은 고시원도 있다는 것을 알았다. 하지만 고시원은 아무리 여러사람이 하나의 공유된 공간안에 존재하니 그것도 부담이 되었다. 그래서 패스.
 마지막으로 여관을 알아보았다. 사실 세개 중 가장 이미지가 좋지 않았던 것은 여관이었다. 이전의 나는 여관에 대해서 마치 러브호텔같은 이미지를 가지고 있었기에 많이 꺼렸기 때문이다. 하지만 러브호텔과 일반 여관과는 차이가 꽤 있다는 것도 알게 되었고 매번 방이 꽉 들어차있는 것도 아니기에 사람과 마주 할 일도 적다는 부분이 마음에 들었다. 그리고 결정적으로 방값대신 하루에 두시간씩 객실 청소를 도와주면 무료로 해주겠다는 이야기를 듣게 되었다. 그것도 매일은 아니고 숙박자가 없을때는 하지 않아도 되니 큰 부담은 되지 않았기에 결국에는 여관에 묵게 되었다.

 그런데 한가지 내가 간과한 것이 있다면, 딱히 거창한 러브호텔이 아니더라도 여관에서도 그렇고 그런 일이 있다는 것이다. 가끔씩 새벽에 잠을 자다가 어딘가에서 들려오는 야릇한 소리에 깨는 일이 종종 있었다. 앞으로도 있겠지. 처음에는 정말 너무 놀랬기에 주인 아주머니에게 이야기를 하기도 했지만 설명을 듣고 난 후 납득하고 한숨을 내뱉으며 방으로 돌아가 잠을 다시 청했다. 요즘엔 이것도 익숙해졌는지 자다가 소리가 들려오면 잠이 깻다가 다시 잠이 든다. 뭐 그 사람들도 밤새도록 하는 건 아닐테니까.

 

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posted by 별빛사랑
2011. 10. 20. 13:59 자작소설/세계관설정
  태초의 혼돈에서 세가지의 존재가 생겨났다. 그리고 그 존재들에서 7명의 남신과 7명의 여신이 생겼다. 질서가 존재치 않는 곳에 그들은 하나하나씩 자리를 잡아갔다.
 그들은 자신들의 존재에 부합하는 하나의 피조물을 만들어냈다. 그 피조물은 점점 이곳저곳에 흩어져갔고 세상을 가득 채우게 되었다.

 하지만 그들은 그 피조물들에게 질서를 부여하지는 않았다. 혼돈에서 비롯된 그들에게 질서란 아무런 의미도 존재치 않았다. 그들에게 있어서의 질서란 혼돈에 의해서만 이루어지는 것이었다.

 어느새 세상을 가득 채우게 된 피조물들은 신의 영역까지 넘보게 되었다. 그 존재들을 본 신들은 이렇게 생각했다.

'어째서인가'

 하지만 그 답은 나오지 않았다.

 신의 영역을 넘보는 피조물들에 대해 신들은 제각각의 대응을 하였다. 어떠한 신은 가차없이 그들을 멸했고, 어떠한 신은 그들에게서 관심을 끊었으며, 어떠한 신은 그들을 알려했고, 어떠한 신은 그들을 멀리하였으며, 어떠한 신은 그들의 곁으로 다가갔고, 어떠한 신은 아예 자취를 감추어버렸다.
 그렇게 되어 신들은 제각각의 상징을 가지게 되었다.

 신의 영역을 넘보던 피조물들은 아무리 강하다해도 신에게 이길 수는 없었기에, 그 존재들을 멸하려던 신들은 자신들의 바램대로 세상의 모든 피조물을 멸해버렸다. 그렇게 하여 하나의 존재들이 자취를 감추었다.
 




시간이 지나 텅 빈 세상을 바라보던 신들은 다시금 새로운 피조물들을 만들어내기 시작했다. 이번엔 각각의 신들이 자신들이 만들고 싶어하던 피조물들을 만들어내기 시작했다. 신들이 만들어내는 피조물들은 다시금 세상에 자리를 잡기 시작했다.
 어떠한 피조물은 땅에, 어떠한 피조물은 하늘에, 어떠한 피조물은 바다에 자리를 잡았다. 그들은 서로 무언가를 약속하지는 않았지만 신들이 바라던대로 혼돈처럼 보이면서도 질서를 가지게 되었다.

셀 수 없을정도의 많은 시간이 흐른 어느날. 누군가가 신의 영역에 몰래 들어와 자그마한 혼돈의 조각을 집어가려했다. 신들은 그를 잡으려했는데 결국 잡지 못하고 조각은 세상 어딘가에 떨어지게 되었다.

그리고 이 조각은 점점 더욱 큰 혼돈을 불러일으키게 되었는데, 이로 인해 세상 어딘가에서부터 점점 질서가 깨어지게 되었다.

처음에 신들은 최초의 피조물에 대한 일처럼 서로 다른 자세를 취했지만, 그중 일곱 여신들은 이 혼돈의 조각을 그대로 두면 결국엔 혼돈이 온 세상을 매워버릴 것이라는 결론을 내렸다.

그리하여 여신들은 세상에 존재하며 신을 대신해 질서를 지켜나갈 존재를 남기기 위해 자신들의 존재의 일부를 세상으로 흘러보냈다.

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베란  (0) 2012.03.06
posted by 별빛사랑
2010. 3. 19. 13:57 자작소설
보통 글을 쓸때 가장 편한 시점은 개인적으로는 3인칭이라고 본다.

왜냐하면, 3인칭의 경우엔, 공간적인 표현이 감정적인 표현보다 많기 때문이다.

반면, 1인칭의 경우엔 공간적인 표현보다 감정적인 표현이 많다.




다른 사람의 스타일은 잘 알 수 없지만, 감정적인 표현은 나에겐 굉장히 어렵다.

되도록이면 감정적인 표현을 풀어 쓰지 않으려고 노력하는 편이기 때문에 그럴지도 모른다.



그다지 상관없는 이야기인 것 같지만, 동인계에서 팬도 많고, 말도 많은 나스 키노코의 경우엔, 표현을 줄이지 않는 편이라고 본다.

쉽게 말하면, 진행으로써 변화를 표현하기보다는, 등장인물의 감정이나 상황등에 대한 표현을 전혀 가공하지 않고 쓰기 때문에, 한편으로는 굉장히 장황한 내용이 되는 것이다.

가령 가, 나, 다, 라의 네가지의 사건이 있을 경우, 이 네가지의 사건을 이어감으로써 변화를 주는 것이 기본적인 소설의 구조다. 하지만, 나스키노코의 경우엔 각 사건이 이어지기도 전에 이런저런 변화를 너무 많이 뿌린다고 볼 수 있다.

그것이 곧 장황한 표현으로 이어지는 것이다.



.. 뭔가 내용이 나스 키노코 평론같이 되어버렸는데..

이어지는 내용은 다음에 쓰겠다.

ps. 원래 글의 요지는 나스 키노코의 글을 평가하는게 절대 아니다. -_-

ps2. 그 장황한 나스 키노코의 글을 애니메이션화 한 ufotable은 대단한 제작사다. 그나저나 편집할 때 이곳저곳 컷팅하느라 꽤나 고생했을 듯.

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posted by 별빛사랑
2010. 2. 23. 02:43 자작소설

바람은 차가웠다.

 

 우리들의 긴장되었던 그 시작도 이제는 끝에 다다르기 시작했다. 눈앞에 보이는 세르나빌 성이 함락되면 이제 전쟁은 끝나고 평화로움이 이 땅에 가득하게 될 것이다. 긴장은 점점 가파지는 숨소리로 바뀌고 가슴속에 스며든 얼음칼날같은 공기가 오히려 흥분을 가라앉혔다.

 

 새벽은 아직 오려면 시간이 남았다.

 

군영을 되돌아 보기위해 천막을 나서려고 여느때처럼 검을 쥐고 자리에서 일어났다. 천막을 나와 한걸음 발을 떼자 저 옆에서 익숙한 목소리가 뒤에서 붙잡았다.

 

 

"오늘만은 쉬어도 되. 미아"

 

"아니. 마지막이야. 더욱 신중해야해."

 

"그 신중함은 언제쯤 사라질려나..?"

 

청년은 눈가에 웃음으로 이루어진 주름을 만들고서는 그녀의 뒤를 따랐다.

 

 

 왕국군에 비해서 열악한 환경과 보급, 물자를 가지고 있음에도 불구하고 그들이 여기까지 올수 있었던 힘은 오로지 자유를 원한 갈망과 희망, 그리고 투지였다. 여태까지 지나온 시간들을 다시금 되돌아 보며 기억을 되살려보면 힘들었던 일이 부지기수였지만 여기까지 올 수 있었던 그 하나만으로도 다행이었다.

 

 

 마지막으로 한번만 더 힘을 내자. 마지막으로.

 

 

 

 

 새벽은 금새 가시고 아침안개가 조금씩 걷히기 시작하면서 성의 모습이 드러났다. 국경의 최전선은 아니었지만 옛 시대엔 꽤나 요충지였기에 어느정도의 보수,증축은 주기적으로 되었던 성이다. 그런만큼 왕의 궁성처럼 멋은 있지 않았지만 실용성 하나는 무시하지 못할 정도였다. 미리 준비해놓은 공성도구들이 얼마나 힘을 발휘해줄지는 모르지만 이미 숫자로도 압도하고있고 사기가 충천하기에 승기는 이미 다 잡은것이나 다름없다.

 

 남은건 오로지 진격뿐이다.

 

 

 

 

칼을 들었다. 그리고 외쳤다.

 

 

"공격하라!"

 

 

 수많은 군세들이 성을 동서남북으로 둘러싸고 공격하기 시작했다. 비록 투석기라든지 공성용장비는 제대로 갖추지 못했지만 사기가 떨어진 적의 공격은 아무리 지휘관이 목소리가 커도 사방으로 달려드는 우리들에게 이미 압도되어 뭍혀버린지 오래였다. 그리고 곧 남쪽의 성문이 부서지고 아군은 성으로 돌입했다.

 

 

그때였다.

 

 

마치 바람처럼 날아온 화살 하나가 내 가슴을 꿰뚫은 때는.

 

 

 

순간 눈앞이 흐릿해졌다. 하지만 나는 아직 멈출수 없었다. 아직 끝이 아니었다. 이제 시작일 뿐인데. 끝까지 가지못하는 것일까.

 

덜 걷힌 새벽안개들이 날 감싸오는 듯 느껴지고 내 주위에 있던 군사들은 성을 공격하기 위해  부장들을 따라서 나가있었다.

 

 

검을 땅에 꽂고 손잡이를 잡았다.

 

조용히 눈이 감겨왔다.

 

 

 

 

 

 

안개들이 걷히고 성은 함락되었다.

 

 

 

그리고 나는 계속. 계속 그 자리에 한쪽 무릎을 꿇고 있었다.

 

더이상 움직일 수 없었다.

 

아니 훨씬도 이전에 나는 움직일 수 없었다.

 

여기까지 온것은 나에게는 어찌보면 기적과도 같았던 일.

 

지금 땅에 꽂혀있던 이 검을 쥐었던 그 순간 내 또하나의 시계는 돌아가기 시작했다.

 

 

 

내 심장은 그 때 다시 태어났다.

 

 

 

그리고 이곳에 잠들었다.

 

 

영원히.

 

 

 

 

 

-Ama

 

 

 

 

---------------------------------------------------------------

 

 내키는 대로 쓰는게 저라서 언제 다시 쓸지는 모릅니다.

 

Last를 먼저 쓴 이유는 단순히 먼저 떠올라서 일 뿐입니다..^^

 

 

ps.저것의 모티브는 뭘까요.

 

뭐 금방 맞출듯.

-----------------------------------------------------------

지금 이어서 쓰기 위해서 노력해보고 있는 글이 바로 이 글입니다.

당시에는 그저 마음만 앞서나가서 글을 썻었는데.. 지금은 이것저것 생각이 늘어서, 나름 이것저것 보면서 글을 쓰고 있습니다.

이 글도 오래되었지만.. 이 글을 썼던 당시 너무 기분이 좋았던 것이 지금도 생생히 기억나네요.

짧은 글이지만, 그 당시엔 저 짧은 문장을 나열하려고 얼마나 고심했는지 모릅니다.

하지만 시간이 지나니, 지금은 여러가지로 미숙한 점이 많이 보이네요.

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posted by 별빛사랑
2010. 2. 23. 02:39 자작소설

 바람이 많이 부는 언덕은 좀 위험하다. 특히 안개 낀 날은 말이다. 조심해서 걷지 않으면 어느새 자기도 모르게 절벽 끝에 발을 디뎌 낭떠러지로 떨어질 수 있으니까. 주위에서 나에게 하는 말은 뻔하다. 조심하라고. 하지만 난 오히려 이런걸 즐기곤 한다. 왜냐면 현실은 너무 뻔하거든. 안개로 가려져 있지 않고 너무 멀리까지 잘 보여서 순식간에 자신의 갈길이 정해져버리고 만다. 그리고 자신도 모르는 사이에 그 길을 걸어버려서 어느새 뒤로 돌아갈 수 없는... 그런게 현실이다. 난 그래서 오히려 안개낀 날씨가 더욱 친숙하다.

 

"..."

 저 멀리서 누군가가 날 부른다. 부르면서 이런 생각을 하곤 하겠지. 이런날씨에 저런데에 올라가서 사람 귀찮게 한다고.. 쳇. 그럼 안 찾으면 될 꺼 아냐?

 

"알았어. 지금 간다고."

 난 손을 모아서 입가에 작게 모아서 그쪽을 향해 외쳤다. 아래에서는 잘 안들리는듯 재차 이쪽으로 소리를 보낸다. 아니 지른다. 그리고서 자리에서 일어나 치마자락에 뭍은 이슬들을 털어내고 산을 내려가기 시작했다.

 

 

 

 

 저택의 뒷산은 크지도 않고 적당한 크기의 아담한 사이즈다. 조금만 올라가면 저 멀리까지 훤히 잘 보이고 다들 낭떠러지라고 부르는 언덕앞에 앉아 있으면 불어오는 바람이 참 시원하다. 난 다섯남매의 넷째인데도 어머니를 한번도 본적이 없다. 동생은 있는데. 그래서 난 어릴때부터 외로움을 많이 탔다. 그만큼 외로움을 떨쳐내려고 노력을 해봤지만 어릴때 형성되었던 인격은 잘 변하지 않는 듯 특유의 분위기로 인해서 난 혼자있는 일이 잦았다. 그래서 그만큼 혼자만의 시간을 지내는 법에 익숙해져있었다. 누구보다도.

 

 아침의 저택은 중앙현관을 통해서 들어가면 어질어질할 정도로 사람들이 바쁘게 움직인다. 물론 나는 이 저택의 주인의 딸이기에 저 사람들처럼 바쁜 것은 아니지만서도 왠지 보고있으면 나도 모르게 몸이 움직이면서 "뭔가 도울일이 없을까요?"하고 물어볼 것만 같은 기분. 주위의 부산한 분위기를 애써 외면한 체 난 중앙 계단을 올라가서 2층 오른쪽 두번째에 있는 내 방에 향했다.

 내 방은 내 또래의 여느 소녀들과는 다르게 10층짜리 양방향 책장이 10개나 있고 거기엔 책이 빼곡이 꽂혀있다. 그리고 책장의 협곡 옆에는 자그마한 침대와 그 앞엔 하얀색의 화장대가 있다. 난 별로 외모를 가꾸는 건 그리 좋아하지는 않지만, 그대신 꽃을 좋아해서 화장대에는 항상 뒷산에서 따온 꽃이 있다. 꽃이란 사계절동안 계속 여러가지 꽃이 새로 피어나서 매일보는 사람 얼굴보다 훨씬 다채롭다는 생각이 든다.

 

 

 

 내 이름은 엘리윈드 폰 아르미아. 하지만 그냥 엘리윈드 아르미아라고 한다. 폰이란 건 귀족의 이름에 붙이는 명칭인데... 지금같은 초현대에 폰이란 명칭은 구시대의 잔재같은 것이다. 물론 우리집같은 으리으리한 저택앞에 서면 압도되는 인간은 그런 명칭에 대해 새삼스레 다시 생각하게 될지도 모르겠지만 말이지.

 이곳은 다른 곳과 다르게 봄이 가장 빨리 찾아오는 곳중 한 곳이다. 그래서 방학때 집에 잠시 돌아와있다가 다시 초봄이 되어서 학원에 돌아가면 여전히 봄의 향기를 느낄 수 있다. 일반적인 봄의 기간에 비해 1.5배는 길겠지.

 아침을 알리는 저 시끌벅적한 저택의 소리가 너무 싫어서 귀를 잠시 막았다가 난 결국 견딜수 없어서 침대에 들어가 이불로 머리를 덮어버렸다. 그리고 언제 그치나 하면서 기다리다가...

 결국 잠들었다.

 

 

 

 

 

 

"하악! 하악하악...학..."

 요즘 들어 악몽을 자주 꾼다. 아니 요즘들어 서라거나 악몽을 자주 꾼다거나 하는 건 거짓말이다. 난 원래 좋은 꿈을 한번도 꾸어본 적이 없다. 예전에도 꿈을 꾸었고 하나같이 악몽들 뿐이었다. 다른 사람들은 악몽을 꾸면 같은 꿈을 반복해서 꾸곤 한다는데 난 하나같이 다채로운 게.. 매번 소재가 바뀐다. 물론 악몽이라는 전제하에 말이다.

 저번에는 어떤 악마가 나와서 채찍질을 해대더니 이번엔 남자악마가 날 강간하는 꿈이다. 나 아직 청초한 열다섯 소녀인데 저런꿈꿔도 되는거야? 저건 아무리 생각해도 18세 이하 시청금지인데다가 저런 꿈 꾸면 나같은 성장기 소녀에게 안 좋다고...

"하지만 싫어싫어 한다고 안꾸게 되면 그게 악몽일리가 없지.."

 난 하암.. 하고 천연덕스럽게 하품을 늘어지게 한 다음에 배고픈 배를 어루만지면서 1층으로 내려갔다. 그때 때마침 아래에서 누군가가 올라오고 있었다. 난 그냥 '알아서 저쪽에서 비키겠지..'하고 그냥 내려갔는데.. 역시나일까? 정신없어 보이는 그 메이드는 내 복부를 정통으로 자신의 머리로 들이박고서 아프다고 자신의 머리를 만지고 있었다. 진짜 아픈게 누군데...

 

"아으.. 좀 조심 좀 하고 다녀요."

그런데 그 당돌한 아가씨는 나에게

"그쪽이야말로!"

라는 말로 거침없는 태클을 날렸다.

'얼레? 내가 누군지 모르나보네? 새로온 사람인가?'

 

난 무시당했다는 그런느낌보다는.. 날 모르는 사람이라는 점에 대해서 더 큰 반응을 했다. 그리고 한가지 떠오른 생각

'후훗..'

"아 미안해요. 앞으로는 조심할께요. 저 그런데 제가 식당에 일을 하러 가야되는데 식당으로 좀 안내를 해주시겠어요?"

"흥. 조심해요. 근데 복장이 그게 뭐예요? 여기는 당신집이 아니라고요."

'풉. 무슨말하는거야. 여기 우리집이거든?'

"아.. 그런데 아까 어느분이 지금 바쁘니깐 복장은 그대로 하고 일단 식당의 식탁에 음식을 얹어놓는 것을 도와주러가라고..."

"그래? 그럼 빨리 따라와. 나도 지금 바쁘니까."

 

 

 

 

'근데 왜 반말하는거지..? 뭐.. 저런것도 나쁘지는 않네..후훗.'

그녀는 나를 데리고 서쪽계단으로 가기 시작했다. 어라? 식당은 중앙계단 바로 아래 아니였어..?

"저.. 실례지만.."

"어?"

 

그녀는 발걸음을 빨리하면서 뒤돌아 보지도 않고 말했다.

"식당은.. 중앙계단 바로아래가 아닌가요?"

그녀는 그 말을 듣고 이렇게 말했다.

 

"넌 기본적인 것도 모르는구나..? 이 집에서 일하는 하인은 원래 저 중앙계단을 쓰지 못하게 되어 있어. 특별한 일을 빼면 말이지. 저 중앙계단은 주인님과 그분의 가족들밖에 지나다닐 수 없다고."

아아.. 그래서 맨날 중앙계단 근처엔 아무도 없었던거구나..

"자 빨리 가자. 너 원래 그렇게 걸음이 느리니?"

그녀는 목소리의 톤을 올려서서 나에게 불평을 말하면서 계단을 앞서 내려갔다.

'훗. 네가 좀 있다가 그런 말을 할 수 있나 보자.'

 

그리고 계단을 지나 곧 복도가 나왔고 나는 하인들에게 손짓을 했다. 가만있으라고.

마지막으로 식당.

 

 

눈앞에는 익숙한 모습의 중년남자가 서있었다. 그는 나를 보고 몸을 숙이더니 말했다.

"아가씨 식사준비가 거의 다 되었습니다"

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 쓴다쓴다 하고맨날 미루는 아마입니다..;;

 앞으로는 자주 써야겠네요...[항상 하는 말..;]

 오히려 일을 다니면서.. 게임보다는 소설쓰는게 낫다! 라는 생각을 하게되었습니다..-_-;

 

 뭐..

그런거죠..;;

 너무 짧아서 죄송합니다..;;

 그럼 전 이만 출근해야되서...

 좋은하루 되세요.

 [Ama]

---------------------------------------------------------------------

이것도 굉장히 쓴지 오래된 글입니다.. 이어쓸지는 잘 모르겠는데.. 하여튼 그냥 예전이 이런걸 썻었다.. 라는 느낌으로 가볍게 눈길만 주세요. 뭐 넘어가주시면 저야 오히려 감사하지만..

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posted by 별빛사랑
2010. 2. 23. 02:32 자작소설

바람이 많이 부는 날..

언덕위에서 당신은 뭘 바라보나요? 

구름에 가려진 해? 

아니면 하늘을 가득 뒤덮은 구름? 

그것도 아니라면 무엇? 

 

 

 

봄의 바람은 약간 차갑다. 왠지 이상하게 가을과 비슷하달까.. 

 방학이 얼마 남지 않은 시간에.. 이렇게 여유롭게 있는것도 이게 마지막이 아닐까 생각해본다. 봄이면 항상 여기에 누워서 아무생각없이 위를 바라보곤 했다. 그렇게 한번, 두번.. 봄이 지나고 지금 벌써 열 다섯번째 봄이 찾아왔다. 물론 나에게만 해당되는 숫자이지만. 

 소녀는 누운 상태에서 왼손 만을 뻗어 옆에 있는 작은 가방을 만지작 거렷다. 가방은 푸른 가죽으로 되어있는 가방으로 약간 오래된 손때가 묻어나는 그런 가방이었다. 아무런 장식도 달려있지 않지만 왠지 모르게 색깔 때문이라도 보통 가방같아 보이지는 않았다. 누군가가 쓰다가 물려준 듯.. 가방의 어깨끈의 양 끝부분은 낡게 헐어 있었고.. 어깨끝에 달린 고리는 도금이 벗겨져 금빛사이에 구릿빛이 간간히 보였다. 

 바람은 조용히 불다가 갑자기 거칠어져서 세차게 얼굴을 때렸다. 그런 바람에 동쪽에서 구름도 파랗게 물들어 있던 하늘을 점점 회색으로 바꾸기 시작했다. 마치 영원한 잠에 들어간 것처럼 눈을 감고 있던 소녀는 피부로 주위의 변화를 느꼇는지 몸을 일으켜서 어깨에 가방을 메고 어딘가로 걷기 시작했다. 

 

 

 

 어둡던 석실의 안에 작은 불빛이 감돌았다. 석실은 안에 습기가 가득했다. 벽의 이음새마다 이끼가 가득해서 음침한 분위기가 더해지는 그런곳에 어느새 후드를 걸친듯한 인영[人影]이 등장했다. 그림자는 조용히 품속에서 사각형의 무언가를 꺼냈다. 그리고 곧 석실은 밝아졌다. 

 깊게 후드를 덮어 쓴 자는 책을 들고 있었고 무언가 알 수 없는 말을 했다. 그러자 들고 있는 책이 희미한 빛을 발하기 시작했다. 그 단어들은 세상에 존재하는 어떤사람이 쓰는 말과도 달라 누구도 무슨 뜻인지 알아 들을 수 있는 단어가 아니었다. 시간이 지날수록 책은 더욱 밝게 빛을 발하면서 석실의 내부를 빛으로 가득채웠다. 

그리고 꽤 시간이 지나, 어느 순간 빛은 거짓말처럼 순식간에 사라지고 석실은 다시 어둠으로 가득찼다. 그리고 곧 처음처럼 작은 불빛이 생기더니 그는 말했다. 

"약속" 

 그리고 빛은 사라졌다.

 

 

 

 

난 항상 악몽을 꾼다. 

처음에 시작부터 심상치 않았다. 

항상 깨어나면 내용은 잘 기억이 안나지만하나 확실한 "악몽"이었다는 것이다.

어릴땐 몇달에 한번씩 꾸었기에 그냥 그런가보다 했지만 시간이 지날수록 점점 횟수가 늘어나서 이제는 일주일에 서너번씩 꾸곤한다.

꿈은 현실을 비춰주는 거울과도 같다고 그녀가 말해줬었는데.. 저 악몽들은 나의 무엇을 비추는 것일까. 

꿈은 반대라던데.. 좋은 일일까.. 아니면 정말 꿈대로 나쁜일일까..

 

 

 오늘은 외출을 하는 날이다. 지하철역의 북새통을 빠져나가서 힘들게 계단을 올라가 지상의 공기와 마주했다. 거리를 걸으면서 '뭔가 살만한게 없을까...'하고 생각하고 있던 나에게 매일 같은 자리에 앉아서 동냥을 하는 이들이 보였다. 언제나처럼 100원짜리 동전 몇개를 집어넣고 지나가면 '감사합니다'를 연발하는 그들의 모습을 떠올리며 나는 주머니를 뒤지기 위해 손을 집어넣었다. 

 그런데 오늘은 좀 달랐다.

 

             "

 

?

 

 뭔가 들은거 같은데.. 주위를 둘러보았을때 앞에 앉아있는 이는 나에게 500원만 주세요를 연발하고 있었다. 내가 환청을 들은것일까.  

 오늘의 날씨는 뭔가 달랐다. 

[Ama]
-----------------------------------------------------------------------

굉장히 쓴지 오래된 글입니다.

전혀 손을 보지 않았네요.^^

정확히는 쓴지 3년 반정도가 되는 글입니다.

이어서 써가도록 노력을 해보겠습니다.

-별빛사랑-

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posted by 별빛사랑
2010. 2. 22. 21:17 자작소설
'처음부터 잘 될리가 없잖아'

술자리에서 소주잔을 부딪히면서 말을 한다. 평소에 술을 많이 마시는 성격도 아니다. 내 주위의 대부분의 사람들이 술로 자신의 가슴속 답답함을 풀곤 한다. 직장인들이 이 시간대에 대부분 퇴근길에 들려서 술잔을 손에 쥐듯이. 하지만 그렇다고 해서 모든 사람이 그런것은 아니겠지. 나도 그중 하나다.

부모의 무지막지한 술버릇에 질려버러니 것이 가장 큰 이유일지도 모른다. 이른바 트라우마라고 하던가. 인생의 격렬한 흐름을 견디지 못해서 파도들에 두들겨 맞다가 암초에 부딧혀 어느샌가 폐허가 되어버린 채로 바닷가 절벽아래의 바위들 위에 쳐박힌 폐선처럼, 우리 부모도 그런 것일 것이다. 그리고 다들 내뱉듯이 무언가를 붙잡고 이야기 하겠지. 네 탓이라고.

다들 처음엔 조용하고 푸른 하늘, 푸른 빛의 바다를 순풍을 받으며 나아가길 바라는 법이다. 하지만 모두에게 동일한 결과를 주는 것은 불공평하다. 공평을 바라는 것은 공평하지 못한 생각이기 때문이다. 혼돈에서 질서를 바라는 것은 그것 또한 혼돈이다. 결국 질서만은 없는 것이 질서인 것이다.

난 누군가를 탓하고 싶지 않다. 그런걸 탓해봤자, 무언가 나아질리가 없잖아. 그런 탄을 한다고 나아질 인생이었다면, 벌써 지금쯤이면 인생의 실크로드를 달리고 있지 않았을까. 그렇다고 해서 '모두 그냥 될대로 된거야' 라고 하면서 그저 인생에 순종할 생각도 없긴 하지만서도. 그런 순종도 마음에 안든다.

여느때처럼 대체 뭐하는 건지 모르면서 멍하니 일어나서 기계처럼 밥을 먹고, 놀다가, 밤엔 부모의 술주정을 받아야 하는 인생의 의미를 대체 어디서 찾아야할까. 사실 나란 녀석도 이렇게 챗바퀴에서 뒤쳐나올 용기가 없는데, 다른 이에게 용기라는 것을 바라는 것은 바보같은 짓이라는 생각을 한다. 그래서 난 내 주위의 환경에 변화를 가져오는 것을 그만두었다.그러면서도 자신은 변화해야 한다고 생각하는 것은 오류겠지.

심연의 밤이 찾아오면, 아침이 보고 싶다. 하지만.. 빛은 너무 눈부셔. 눈부셔.



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슬슬 마음을 다 잡고 연재를 시작할 예정입니다.  (0) 2009.12.20
posted by 별빛사랑
2009. 12. 20. 04:57 자작소설
맨날 글 쓰는게 비정기적인데다가.. 애니, 게임등등..

이것저것 빠져있어서 좀 그랬는데..




슬슬 다시 마음을 다 잡고서 글을 써보고 싶습니다.





그럼 화요일에 첫 글을 올려볼께요.^^

오늘, 내일 글을 열심히 써야겠습니다.

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posted by 별빛사랑
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